• 都别拦着让我帅 - [良图]

    2012-01-24

     

    公元2010年1月25日。

    在学校外面的垃圾站。一只长毛白色矮个子猫踩着四处横溢的污水,踢着正步往前走。

    我叫住它。

    “嘿,你是谁家的?有主人吗?”

    它回头看我,见我在跟它打招呼,就喵喵地踢着正步朝我走来。

    “你猜呀?”

    我猜不着,于是问了路边杂货铺、牛肉粉店、奶茶店、水果店甚至垃圾站扫地的环卫工人,都说不是他们的。于是我确定地告诉它:“我猜你是一只流浪猫。要不,我给你找个家吧?”

    它也没说好,也没说不好。转过头就走了,还踢着它的正步,尽管它浑身脏兮兮,可是丝毫不减它的自信和威风。

    我喊着:“喂,别走别走,等我一下啊!”可是它不管不顾,照例是往前走。我犹豫了一下,冲上前去一把抱住它,哪怕它浑身脏得毛团打结。

    我跑到马路对面的一家商店,仍然不死心,对店主说:“你养猫吗?可以帮你看店。”店主看了看这只脏兮兮的、弱不禁风的矮子猫,蹲下来提起它的后颈,然后摇摇头说:“这猫,不抓老鼠。”

    它被两个非喵星族类又摸又抱又提,自然十分不高兴,在空中张牙舞爪,大喊“放我下来放我下来”!

    “为什么?你怎么知道它不抓老鼠?它还小啊,大了就抓了。”

    店主摇摇头,放下怒不可遏的它,道:“没看见提起来的时候尾巴都不弯吗?”

    哼!我内心冲店主哼了一声。它也“哼”地一声,扔下一句:“我又不是抓老鼠的。”转身就走。

    看它兀自往人来人往的街道上走,不怕路过的恋爱青年,也不惧轱辘滚滚的车流,我心有不甘。问店主要了一个袋子,冲了上去一把捞起它。

    “走吧,跟姐妹儿我回家吧。”

    它挣扎着绝不肯被收编。

    “我给你好吃好喝,每天让你晒太阳,看飞鸟,不用抓老鼠,什么都不干,成吗?”

    “是小三那种生活吗?”

    “绝对比小三更强。”我斩钉截铁。

    它想了想,放弃了挣扎。我欲抱住它在怀里,可惜它太脏。店主给的袋子也是一个又脏又破的塑料袋,也不知装过什么,真是抠门到家。

    “不要拿你的衣服碰着我,静电让我不舒服。”它命令道。

    “遵命。”

    我捧着它,招了一辆出租车,把它带回家。

    至今,它做小三已经两年了,上面还有两个哥哥。两年的时间,从一只流浪汉猫变成了一只养尊处优的猫主人,驾驭猫奴我两年之久,估摸着再怎么样还得驾驭猫奴我十多年。

    不要嫌它脏,有图为证。左图是已经洗过澡了的,对此我不敢发表任何意见,喵星人会生气。右图是当下,俨然是帅哥,随便往哪儿一躺一坐,都帅得惨绝人寰。

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    --来信—

    第一眼看到你的博客就很喜欢你的风格,我还在努力的看完你博客里的每一篇文章,我觉得看完你的博文真的渐渐能够明白很多事。好久都没有好好的看过一本自己喜欢的书或是用心去写一些自己感受,每天在专业课本里打转,那些枯燥无谓的专业术语 也让自己变的很dry。我出国几年,我觉得自己想法变的单纯,变的单纯的像那个未经世事的无知少女。

    17岁那年我喜欢上一个人,她和我一样是个女生,在很多人的眼里这种爱情是不被允许的。可是在心里我却认定了她是我这辈子愿意放弃一切都想和她在一起的人。我等了她两年,我们远距离恋爱了两年,虽然很辛苦可是只要有机会我们就会见面。

    前不久我们分手了,说实话我的心里还是很爱她,可是却也很恨她。我不计较她之前的一切,我不介意她的谎言,或许因为我觉得我是个健忘的人,只要相爱,我可以把自己放在最后一位。可是这次不一样,我觉得她和我分手就像当初她甩掉她的前女友一样。我很清楚她是怎么样的一个人,当初她和我一起也是不顾她前女友的感受把她一个人丢在国外,然后继续和我甜言蜜语、海誓山盟,现在事实证明只我有还一直那么在意我曾经对她说过的每一句话。我知道她从别人那来,总有一天会到别人那去。今天有一个我,明天永远还会有第二个,第三个我。

    就算我心知肚明,可是我还是陷下去,而且陷的很深。她总会说很好听的话哄女生开心,她总会写些有的没有让人觉得她把你放在心里。这4年来我都以她为天,或许这么说可能有点夸张了,可是在我心里她是唯一一有出现在我未来憧憬里的人,我以我的承若为目标,我以为她对我所说的一切都是真的。

    分开已经2个月了,我每晚还是会梦到她,梦到一切很不现实的梦,梦到自己都觉得痛的梦境,梦到我想对她拳打脚踢。我的心里恨她,可是却放不下。我知道她已经和别人在一起了,可是她对此时却绝口不提。她每次和我说话的态度都很像那种很friend的关心问候,但又带着些许的暧昧。我的朋友说她现在是又要甩人又要装的很绅士,我几次下定绝心要去忘记,却次次都被她那不经意的话语打乱。

    喝了点酒所以心情很乱,希望你不要介意和你说了这些有的没有的。我觉得心里很难受,想找个人说说一直以来积压在心里的话,可是我却不不知道怎么和身边的人开口。

     

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    1.每个人在感情里都会如同陷入泥沼一般,有种越挣扎陷得越深的感觉。都会觉得自己的这段感情别人都难于理解和体察,唯有自己知道有多艰难。

    2.“我知道她从别人那来,总有一天会到别人那去。今天有一个我,明天永远还会有第二个,第三个我。”你说得很好,其实你的内心底里清明得很,只是目前觉得这段感情很美,暂时还不愿意脱下爱情这袭华袍——既美丽又沉重,既梦幻又刺痛。这就是爱情魔幻毒剂,致幻的美好,带点点痛和欲罢不能。所以,爱情的本质和毒品是一样的。

    3.迟早有一天还是会走出来的。这世界上的每个人,恐怕都经历过属于自己的那个撼天动地的巨大爱情。每个人都带着一身疲惫和伤痛最终走出来,每走一步,都忍不住回头看一眼泥泞中的足迹,看的时候又一次心如刀割,既是不舍又是怀念,既是自虐又是享受。

    4.不要以谁为天,因为有一天他撤走了,你就得自己打补丁来补天,这个不会比电脑系统自动下载打补丁好玩。所以最好自己给自己一片天,自己在自己的天空下自娱自乐。我知道不是每个人都可以这样,有的人天生就是被动的性格,天生就只会等着别人来愉悦自己,也没人可以完全独自撑起一片没有漏洞的天空。性格似乎不能改变,但态度可以改变。我现在相信的是,态度在很大程度上能帮助我们改变一些习惯,这些习惯其实在很大程度上铸就了我们以为的不可改变的性格。

    5.不计较对方以往对你做的一切,包括他的谎言、欺骗和伤害,如果不是因为真的生理学上的健忘症,那就真的有点活该的意思了。天生健忘的是病症,没法责怪这样的病人。但一次次受伤又一次次选择自我麻痹和遗忘,怎么说呢,缺心眼儿是疼爱你的说法,但其实是咎由自取。凭什么你就该让别人一次次伤害你呢?你的遗忘不代表你大度,也不能为你的爱情增加多大伟大的光辉。当这段感情结束很久之后你再反过头看看,你努力一言不发,因为你怕自己一说话就走漏了心底里暗骂自己蠢货的心声。

    6.忘不掉一段感情的原因有两种,一是时间不够长,一是新欢还没出现。我不知道你现在几岁,但肯定离人到中年还远,想来不过二十几岁。人生的大好年华,不要总嫌生活dry,快乐和滋润要自己去寻找。不要总是沉溺在莫名其妙的感伤情绪中,等你过了三十四十,会惊觉荒废了大好年华去演一出没有观众的苦情戏。

     

    要过年了,借着除旧迎新之际给自己的内心世界做个深刻反省和新的计划。在人生这张大试卷上,拿满分不可能,但总要把前面试题丢的分在后面试题补起来,“眼下”就是这个“后面”试题。

    这些话不是训诫你。说给你听的,也是用来自勉的。

    祝好。

  • 凉薄 - [妖言惑众]

    2012-01-17

    Tag:情感

     

    一.登对

    看上去最登对的,往往都是藏着各种紊乱的内分泌液迹。善男信女往往搭配不到一起去,善男遇恶女,信女栽在恶男手里,反倒是常常见到的搭配。剩下的,无非就是各种平庸和了无生趣的代表。我在其列,希望你是另一种意外。

    大抵是没有所谓的契合。契合这个词代表的是一种不存在,抑或莫须有。相伴越长便发现龃龉越多。磕碰和磨砺才是和人生最登对的搭档。

     

    二.错乱

    相由心生,颠扑不破。乱七八糟的生活无法捧出一对水汪汪的天真无邪的大眼睛。但是也没有必要为了装纯而总是圆瞪着自己的双眼,与其瞪得如此累,不如直接戴上美瞳,反正怎样都不可完全掩藏一切。

    生活注定是要在我们的身体做上各种记号的,年轻时的情伤凿刻出了忿恨的情绪;幼年时的家庭风雨雕塑出缺乏安全感的情感坯子;游走在各张床上的人起初苦恼于找不到真爱,后来是真的找不到所谓爱;不知道自己想要什么却错把一些或物质的或虚幻的东西当做追求,到头来蓦然发现一切皆是虚空,徒剩下错愕,还是错愕。

    然后,一切错乱构成了大半个人生。

     

    三.凉薄

    一旦认真,便注定是要输。

    凉薄不是对方怎样对你,而是你怎样去想对方该怎样对你,实际又是怎样对你。

    认真之人必定是考虑周全,小心做事,但凡付出和所得抵消之后发现欲望还呈现大片的虚空,于是便觉不平。长期需求不得满足,心也冷却,情也淡漠,徒增恨意和哀怨。

    人只需求大致相同。其实不过是你给马铃薯他想要冬瓜而已。

     

  • 一篮盛开的猫咪 - [良图]

    2012-01-17

    天好。
    一篮猫咪盛开了。

     

    即使是雄雄同蕊,也阻止不了我们彼此的基情。

     

    一直以来,我都认为我是最帅的中华田园哈比猫。

     

  • Tag:生活

     

    更新较多的时候,说明我没有被工作打扰。

    这个月真是开年第一好,活儿少,等着放假。宅在家里时间居多。稿子怎么着这个月也要出来一半,最好是一多半,这是我最期待的事情。长时间披头散发,坐立不动,腰酸背痛的,不时还要被嚣张的猫仨滋扰。

    瑜伽教室这些日子也因为快要放假,课程零散。于是我也懒得去,索性在家里铺开垫子自己练习一下,以缓解腰背肌肉酸痛。刚把垫子铺上,阿福就跑上来噌噌噌地磨爪子,把那塑料垫子刨得都是小坑儿,急得我赶紧把这几个家伙吆喝出去。给丫们买的猫抓板不用,沙发已经全部被毁容,这还嫌不够,到处祸害家具,见哪儿就跟哪儿练爪子。我由最初的大呼小叫,到最后的云淡风轻。退一步海阔天空,随便吧你们。

    耳边又是一阵蹭蹭蹭。

    去美容院做精油开背,扒光了衣服趴在床上等美容师。美容师嗓门奇大,推门而入之际亲切地唤着好久不见啊S姐。我脸冲下,瓮声瓮气地说,是呀是呀。美容师准备各种精油瓶罐,把我的裤子褪到髋骨以下,再用毛巾给我掖好。

    “你起码有好几个月没来了。忙得很哇最近?”

    “是呀是呀……”

    “你还是要尽量来哦,像你长时间坐电脑(意为坐在电脑前工作)的人,平时要多注意及时保健。”

    “是的是的!”

    “你脊椎骨节好明显哦!”

    “啊?有问题吗?”

    “没有,我意思是说不像我,生了娃儿之后胖得都平了。”

    “……”

    “你还没生吧?”

    “没……”

    “你屁股好翘哦!”

    “……”

    “你有锻炼哇?这一把特别丰满。”说着,顺手在我屁股上拍了一下。

    美容师继续说着。从生孩子身材变化,到奶水足不足,再到翘臀丰胸之法。为避免她把话题燃烧到我的胸部,我果断地声称我口渴,她出去帮我接水,才得以摆脱这个话题滑向罪恶的深渊。

    这就是我比较害怕去美容保健中心的一个原因。相比之下,我更喜欢去洗脚,尽管周围没什么朋友对洗脚这个保健活动有兴趣——她们都对洗澡有兴趣,但凡有人邀着去洗澡,女友们都是一副眉开眼笑的样子。洗脚的时候,做足部保健的小伙子一般不会多话,除非是女顾客主动说话。他们闷声不吭地做事,力道十足地揉捏,让我有种醉生梦死的错觉,迅速掉进各种yy的漩涡里。

    我于是很纳闷地问女友们:难道洗澡蒸桑拿那里会有人给按摩?

    女友称,当然可以。

    我问,同性或异性?女友说,同性异性都可以的。

    于是我又开始yy。但被女友及时打断:你别想多了,按摩的时候是穿着浴袍的。

    好吧。我承认我失望了。